生きてることに罪悪感を感じる
自分なんて死んだほうがいい、
生きてても周りの人は喜ばない。
生きてることに罪悪感を感じる。
悪いことをしてはいないけど、
なんだか自分の存在自体が
負というか、マイナスにしか思えない。
うつ状態なのかな、なんかまた泣いてばかりいる。。。
死にたい気持ちで道を歩いていたら
死にたい気持ちで
少し涙ぐみながら道を歩いていたら
知らない人に話しかけられて、
道でもきかれるのかな、と思っていたら
ナンパとかではないんですけど、
声かけないと後悔すると思って
と連絡先を聞かれました。
知らない人だし…と正直乗り気ではなかったのですが
一度断るもどうしてもというので、断るのもめんどくさくなってしまい、
連絡先を教えてしまいました。
うつだし、離婚しているし、恋愛も全然うまくいかなかったし、
毎日会社帰りに泣いているような女を
とても好きになってもらえる気はしないのですが。。。
相手が連絡先をどうしても知りたいというので渋々…
自分はもう、一生孤独かも、とか
幸せな生活なんて送れないかもとか、
色々考えていたけど、
こんな風に男性に声かけてもらえることもあるんだなあと思うと、
そこまで絶望的にならなくてもいいのかもしれないと
少し希望を持つことができました。
でもやっぱり自分のうつ状態に
誰かを巻き込みたくないから、
誰かと付き合ったり、結婚なんてと思ったりはする。
自分に対する評価が低いのか、
病気のせいなのか、すごく悲観的になってしまって、
いつも理由もなく泣いてしまって。
寝ている間は歯ぎしりしているし、
早く寝るし、中途覚醒はあるし、
しょっちゅう体調崩すし。
こんな悲しいこと言いたくないけど
自分がいないほうがいいのでは？と思うことも。。。
英語は救いだった
改めてうつ病なのに
よくTOEIC８００点取得できたなあと思うけれど、
長い期間を（３年くらい）かけてやったからできたのだと思う。
きっかけはささいなことです。
うつ病になって家で休養したいのに、
パワハラされたことを思い出したりして、ずっと泣いていた。
だから、ごまかすための何かが欲しいと思った、
それが元夫が勉強していた英語だったというだけだった。
うつ病と英語の勉強の相性は意外とよくて、
横になりながら音声をただ聞くだけしかしていなかった時もあった。
動けないくらい体調が悪いけど、このまま何もしていないと
嫌なことを考えてしまう、そんなときに、
ディズニー英語をきいてみたり、ピーターラビットの英語音声をきいたり、
不思議の国のアリスの歌の部分だけ聞いてみたり、
オバマ大統領の英語を聞いてみたりしていた。
横にしかなれない、ひどい状態だったけど、
英語は私に楽しい世界をくれた。
会社で英語の翻訳業務をしているために、ほかの契約社員より
５５０円高い時給をもらえている。
本当に英語は私にいろいろなことを与えてくれている。
ありがたい。
最近は仕事や家事だけでいっぱいいっぱいだし、
興味の対象が中国語になってしまって、あんまり英語は勉強できていないけど、
たまにyoutubeで英語のチャンネルをみると夢中になっていることがある。
英語はいろいろな人がしゃべるから、
フランス語訛り英語とかインド訛り英語とか色々あって面白い。
自分もフランス語英語訛りとかでしゃべってみたい。（多分無理w)
病歴とか今までのこと
はじまめして。
２０１８年５月に結婚式もあげたから、その準備があったのもあるかな。
業務が忙しくなくなったとたん、パーンって張り詰めた糸が切れて
感情がコントロールできなくなりました。
そこから療養しながら、英語を勉強し、２０２０年３月に
TOEIC８００点取得しました。
英語は私にとって救いだったから頑張れたのだと思う。
いやなことを考えてしまうことから逃げたかったし、
時間もたくさんあったからできた。
だけど、父親にはそんなことしてないでさっさと子供を産めと言われ
本当に落ち込んでしまい、目標だった点数をクリアしたのに、
全然うれしくなかった。
２０２１年１１月に離婚し、今はうつ病を抱えながら
仕事しています。
なんか過去を振り返ると不幸ばっかりな気がして、やっぱり悲しいかな。
今は、週４ ６時間の仕事をしているけど、
働く時間が短すぎてあんまり稼げないし、それなのに、
体はしんどい。
仕事をやめると嫌なことを考えてしまいそうだから
頑張って続けているけど、たまにこれでいいのか不安になる。
もっと休養したほうがいいのではないか、と。
気持ちをこのブログに吐き出すことで、すこしでも鬱がよくなったり、
同じ鬱の人と交流出来たらうれしいなあと思い始めました。
気軽にコメントくれたらうれしいです。
